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vladimir · Posted: Thu 10 Jul 2008 - 07:44 Post subject: hihihihihih

Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos,
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a
perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de
votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

vladimir · Posted: Thu 10 Jul 2008 - 07:46 Post subject: hihihihihih

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de
Tampax que l'on a!
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop
pour la toux
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons
une promo en ce moment...
- Non merci
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains
articles. Elle rentre et dit:
- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond:
- Ah, je vois, on se les roule soi-même!

vladimir · Posted: Thu 10 Jul 2008 - 07:49 Post subject: hihihihihih

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)
'On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.'
'Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres'
'Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!'
'Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'
'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'
'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'
'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'
'Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là
en a encore deux sur lui!'
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
'Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'
'Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la
concentration...'
'Qu'est-ce que ce truc fait ici?'
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.
'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
'Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'
'Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.'
'Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'
'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'
'Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
'Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'
'Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la
boite crânienne du singe.'
'Il avait déjà eu des enfants, non?'
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du
Chirurgien.
'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don
d'organes?'
'Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!'
'Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'
'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'
'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de
serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce
nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.

grisou1 · Posted: Thu 10 Jul 2008 - 10:58 Post subject: s

Oui en effet je ne voudrais pas entendre cela pendant une opération ( mais certaine choses se disent tout de même ) du vécu hé oui........ il parlent des fois de chose qui n'ont rien à voir avec l'opération.

« En essayant continuellement on finit par réussir. Donc: plus ça rate, plus on a de chance que ça marche. »

vladimir · Posted: Thu 10 Jul 2008 - 17:21 Post subject: hihihihihih

ben oui et ce n'est pas marrant